La vie de couple n’est pas un long fleuve tranquille (loin de là). Peu importe votre histoire, peu importe vos sentiments l’un envers l’autre et peu importe votre passé, en tant que partenaire vous devez obligatoirement passer par une dispute ou une crise de couple. Les problèmes financiers, la belle-famille ou plus précisément la belle-mère, l’éducation des enfants, la jalousie, les amis, le temps, les décisions de couple…tant d’éléments qui peuvent conduire à des conflits plus ou moins importants et inévitables. Lorsque ces derniers surviennent, vous ne devez donc pas vous inquiéter : les disputes sont tout à fait normales ! Au contraire, ils peuvent même avoir du bon.
Toutefois, il n’est pas de mise de laisser les conflits guider votre relation de couple. Par exemple, il n’est pas conseillé de laisser ce genre de situation perdurer trop longtemps. En effet, même s’il est vrai que vous pouvez en tirer des avantages, il ne faut pas oublier que ces derniers peuvent également fragiliser grandement votre couple. D’ailleurs, c’est une des raisons qui mènent à la déstabilisation du couple. Il serait donc plus judicieux (je dirais même obligatoire) d’apprendre à gérer cette situation de la meilleure manière qui soit. Vous n’avez pas le droit de rester les bras croisés en vous disant que tout ira mieux demain. Car parfois, ce n’est pas le cas.
Vous ne devez jamais oublier que votre couple n’est pas acquis, et encore moins l’amour que votre partenaire a pour vous. À moins que vous ne vouliez conduire votre histoire à une rupture, il est temps de connaitre toutes les bases pour désamorcer un conflit. Je vous invite à lire cet article pour être plus efficace la prochaine fois qu’un conflit amoureux s’immiscera entre vous et votre partenaire. En ayant les bonnes clés en main, vous pouvez prendre les devants et mettre un terme aux querelles.
Les différents types de conflits dans le couple
Dernièrement, nous avons traité les principales sources de conflits au sein d’un couple. Aujourd’hui, je vous invite, avant toute chose, à identifier les différents types de conflits. En effet, pour que vous puissiez désamorcer efficacement la bombe de vos disputes, vous êtes dans l’obligation de reconnaître les différents fils qui la composent.
1- Les conflits normaux
Les conflits normaux sont les types de conflit que l’on voit souvent au sein d’un couple. Il s’agit, en effet, de conflits qui font partie intégralement de votre quotidien. Vous pouvez, par exemple, vivre un désaccord avec votre partenaire, vous pouvez même vous fâcher un peu et vous prendre un peu la tête, mais qu’importe la situation, ce n’est – jamais – rien de grave. Les conflits normaux n’ont pas le pouvoir de détruire votre relation ni d’altérer les sentiments que vous avez l’un pour l’autre.
Il n’est donc pas question de se remettre en question ni de se poser des questions sur la suite de votre relation. C’est le genre de problème qui trouve facilement une solution, à condition que les deux partenaires soient ouverts à la discussion. Prenez seulement le temps de vous calmer et chercher à identifier votre responsabilité ainsi que la véritable source du problème. Exprimez, par la suite, vos ressentis afin de connaître exactement dans quelle situation vous vous situez actuellement. Généralement, il n’est pas nécessaire de faire beaucoup d’efforts pour arriver à bout de ce conflit.
2- Les conflits de valeurs
Si l’on peut retrouver les conflits de valeurs, également, dans le quotidien, il y a une grande différence entre ces derniers et les conflits normaux. En effet, le sujet de conflit concerne, généralement des questions essentielles dans la vie de couple. Ainsi, les partenaires peuvent se mettre en désaccord à cause de certains points fondamentaux : la fidélité dans le couple, le rôle de la famille, l’impact de la présence des amis, la confiance ou encore le respect.
Toutefois, comme pour le premier type de conflit, il est tout à fait possible de trouver une solution et de faire régner, rapidement, l’harmonie dans le couple. Dans ce type de conflit, il n’est pas nécessaire de prendre une décision dans l’immédiat. Souvent, il vous faudra prendre une petite pause et évaluer la situation. Si besoin, des compromis devront se faire. Et quelques ajustements seront également nécessaires.
3- Les conflits majeurs
Dans la troisième catégorie de conflit que vous pouvez rencontrer dans le couple, il y a les conflits majeurs. Ces derniers sont particulièrement difficiles à vivre. En effet, ils peuvent menacer la sécurité que vous avez au sein de votre couple, votre bien-être émotionnel ou encore votre équilibre de vie.
Si vous vivez cette situation grave, vous ne devez pas vous reposer sur vos lauriers. Vous devez également faire un petit bilan sur votre relation et sur la situation afin de vous assurer que cette dernière n’est pas néfaste, voire malsaine, pour vous.
Vous vivez continuellement dans la peur ? Dans la culpabilité ou dans l’anxiété ? Sachez que vous ne pouvez pas contrôler votre cœur afin de choisir celui qui le fera battre. Par contre, rien ne vous oblige à rester dans une relation qui ne vous fait pas évoluer dans le bon sens. Par conséquent, si les conflits majeurs poussent à la violence, au contrôle de l’autre ou encore à la dépendance et à la manipulation, ne cherchez pas seulement à désamorcer la bombe, prenez une décision plus radicale.
Les différentes phases d’un conflit dans le couple
Les conflits poussent, généralement, une personne à remettre en question ses croyances amoureuses. Malheureusement, lorsque vous sentez que vos croyances amoureuses sont menacées, il ne reste plus qu’à attendre quelques minutes pour que la cocotte minute explose (d’où le terme « désamorcer » un conflit). Avant d’en arriver à ce stade, il vous faut donc trouver un moyen pour y remédier. Mais avant cela, il est nécessaire de comprendre les différentes phases composant les disputes amoureuses.
Phase 01 : le choc
Le choc est généralement la première phase d’une dispute. Ce choc peut être le résultat d’un commentaire déplacé, un comportement blessant ou tout simplement un manque d’engagement récurrent envers une situation ou, pire, dans la relation. Généralement, lorsque l’une de ces situations se présente, vous vous sentez tout de suite victime et pointé du doigt. Votre corps se crispe et des tensions musculaires se font sentir.
Phase 02 : la perte du calme
Après la première phase, vous devenez plus difficile à calmer. Le stress et l’anxiété vous guettent alors. Malheureusement, plus la noyade est profonde, plus vos mécanismes de défense prendront le dessus sur la situation. À ce stade, ce n’est plus vous ou votre cerveau qui parle, mais votre cœur. Cette situation a même une explication scientifique prouvée. Lorsque vous êtes sous les nerfs, le néocortex (la partie la plus évoluée de votre cerveau) a perdu les commandes.
Vous n’avez plus la capacité de raisonner dans le calme. Et les sentiments l’emportent bien souvent sur la raison. Maintenant, vous êtes comme un(e) guerrier(e) sans bouclier. Vos défenses primitives ont pris le dessus sur vos pensées et vos actions. Quel que soit le sujet de la dispute, il n’y a plus aucun espoir. Votre conversation ne sera plus constructive ni rationnelle. Vous êtes comme emprisonné(e) par vos émotions. L’agressivité dans vos paroles et vos actes gagne du terrain.
Phase 03 : l’indisponibilité émotionnelle
Si la bombe n’a pas encore été désamorcée dans la phase 2, vous entrerez alors dans la troisième et la dernière phase. À ce stade, vous n’êtes plus disponible émotionnellement. Tout ce que vous voulez c’est survivre coûte que coûte à cette dispute, vous protéger et faire de votre mieux pour vous en sortir gagnant. Vous devenez alors insensible à votre environnement. C’est une situation que l’on appelle également : la noyade émotionnelle. Même lorsque vous essayez de vous débattre, la bombe est déjà enclenchée. Et pendant ce temps, votre partenaire peut également entrer petit à petit dans les différentes phases d’une dispute de couple.
Comment désamorcer un conflit dans le couple ?
Bien souvent, après la noyade émotionnelle, le conflit est sans issue. Mais avec le recul, vous vous rendez compte que vos mots et vos gestes n’ont pas été adaptés à la situation, que vous avez trop exagéré et que votre comportement est préjudiciable. Heureusement, vous n’êtes pas obligé(e) d’en arriver là avant d’agir. En effet, il y a une meilleure option : désamorcer le conflit avant que celui-ci ne laisse des dégâts irréversibles. Comme vous n’avez pas la possibilité d’éviter les disputes, il vaut mieux apprendre à mieux les gérer. Et cela passe, généralement, par 6 grandes étapes.
1- La prise de conscience
Face aux mots ou aux gestes de votre partenaire, vous avez l’impression de bouillonner de l’intérieur. Et c’est tout à fait normal. Lorsque vous vous sentez dans une mauvaise posture (attaqué(e) gratuitement, ignoré(e), incompris(e), etc.) votre corps vous le fait comprendre assez rapidement. En tournant toute votre attention sur votre corps, vous pouvez même ressentir une certaine tension s’installer. L’anxiété et le stress en sont généralement la cause. Comme dans les dessins animés, votre personnage commence à voir tout en rouge. Et la première réaction que vous aurez est de chercher à tout prix à vous défendre en contre-attaquant. Ici, je ne vais pas vous conseiller de faire taire vos ressentis internes. Au contraire, donnez-leur la place qu’ils méritent. L’objectif : être conscient de la situation et de vos sentiments.
2- L’avertissement
Petit à petit, vous allez commencer à perdre le contrôle de vos pensées, de vos mots, mais également de vos gestes. Et cette perte de contrôle est le premier pas vers l’explosion. Lorsque vous vous sentez dans cet état, n’attendez pas ! Prévenez tout de suite votre partenaire sur ce qui va suivre. Dites-lui que vous ressentez, actuellement, un trop-plein d’émotion. Faites-le comprendre que si cela continue vous risquez de sortir des mots et faire des choses qui peuvent l’attaquer. Mais avoir assez de recul pour lancer l’avertissement est assez délicat. Toutefois, vous devez toujours vous rappeler qu’il s’agit du meilleur moyen pour prévenir les débordements inutiles. Inutile de monter sur vos grands chevaux (se mettre en colère rapidement et réagir violemment) ou encore d’employer des mots compliqués. Ces exemples de phrases suffirent :
- Je commence à perdre pied, fais attention.
- Je préfère qu’on arrête avant que je ne commence à t’attaquer gratuitement.
- Arrête s’il te plait, je commence à m’énerver !
3- La suite
Si votre partenaire comprend que vous êtes en train d’exploser, il pourrait prendre du recul (et vous aussi d’ailleurs). Par contre, vous devez reprogrammer la suite de cette conversation. Si votre partenaire le réclame, vous ne devez pas ignorer sa demande. Le fait de prendre vos distances ne signifie pas que la conversation est terminée ni que le problème est résolu. En fuyant ou en évitant de remettre le sujet de dispute sur le tapis, la tension montera encore plus. Et tôt ou tard, la bombe explosera. Prenez vos responsabilités et vos dispositions pour que cette conversation ne s’arrête pas là. Par contre, avant d’attaquer, promettez-vous (et faites promettre également à votre partenaire) de ne pas retourner en arrière (c’est-à-dire les premières phases du conflit).
4- La distance
La situation est maintenant claire pour l’un comme pour l’autre. Vous devez alors trouver un autre état d’esprit. Et pour cela, il est indispensable de vous détacher physiquement et émotionnellement du problème. Soufflez, respirez et détendez-vous. Faites savoir à votre partenaire que cette distance est nécessaire pour mieux régler le problème. Le mieux ? Prendre, au moins, 20 minutes pour retrouver votre esprit et pour vous détacher du conflit afin d’y apporter une vision plus claire. L’important ici c’est de trouver une activité qui permettra à votre esprit de se relaxer. Reniez toutes les pensées négatives et ne privilégiez que les pensées positives. Pour faire court : déconnectez-vous entièrement (que ce soit émotionnellement ou physiquement).
5- Les déclencheurs
Une fois que vous aurez trouvé votre calme, vous pouvez commencer à vous poser quelques questions. Pourquoi est-ce que vous vous êtes senti irrité(e) ? Quels sont les éléments déclencheurs de ce conflit ? Avez-vous bien réagi ? Quelles sont vos responsabilités ? Qu’est-ce que votre partenaire vous reproche et qu’est-ce que vous reprochez à votre partenaire ? Trouver la source du conflit vous permettra d’aller de l’avant. Et la survie du couple en dépend.
6- Le soulagement
Avant même d’entrer dans le vif du sujet, prenez le temps d’écouter votre partenaire (sans répondre). Il devrait, par la suite, prendre le temps de vous écouter. Une fois que chacun aurait pris la parole, remerciez-vous de ce grand pas. Prenez ensuite le temps de trouver une solution ENSEMBLE. Vous verrez, dans la plupart des cas, ce conflit n’aurait pas lieu d’être.
